Pourquoi vous attirez toujours le même type de partenaires non disponibles : briser le cycle des relations toxiques

La première semaine sans lui/elle est un enfer. C'est le début d'un long chemin de reconstruction qui, au bout de quelques mois, vous amène à vous remettre en couple… pour vous retrouver face aux mêmes problèmes qu’avant. Un/une partenaire non disponible, qui vous fait souffrir, et qui confirme ce sentiment terrible que la vie est une série de rendez-vous manqués.

Vous vous demandez : "Pourquoi cela m'arrive encore ? Est-ce que c'est moi qui attire ce genre de personnes ?". La bonne nouvelle, c'est que la malchance n'y est pour rien. La moins bonne, c'est que c'est bien vous qui rejouez le même schéma.

Mais la meilleure nouvelle, c'est que vous avez le pouvoir de briser ce cycle pour de bon, en comprenant ce qui se cache derrière

Raison 1 : La blessure d'attachement, ce fil invisible qui vous lie au passé

Dès l'enfance, nous développons des styles d'attachement basés sur la qualité de nos relations avec nos figures parentales. Si vous avez grandi avec une peur de l'abandon, vous avez peut-être appris que pour être aimé, il faut s'accrocher et accepter d'être mis de côté. Si vous avez une blessure de trahison, vous vous attendrez inconsciemment à ce qu'on vous mente.

Ces blessures créent un modèle interne, une carte que votre cerveau utilise pour naviguer dans le monde. Et comme un GPS qui a enregistré une mauvaise adresse, il va vous diriger vers des relations qui, bizarrement, confirment ce que vous avez toujours cru : que vous ne méritez pas un amour sain, stable et disponible.

Raison 2 : Le cerveau aime ce qu'il connaît, même si c'est douloureux

Vous le savez, notre cerveau est programmé pour optimiser son énergie. Pour lui, la nouveauté est une source de dépense énergétique et de danger potentiel. Alors, même si vos relations passées ont été toxiques, votre cerveau les perçoit comme un terrain connu, une zone de confort (aussi inconfortable soit-elle).

Ce qui est fascinant, c'est que votre cerveau peut confondre l'intensité émotionnelle (les drames, les disputes, les retrouvailles passionnelles) avec de l'amour. En fait, il ne fait pas la différence entre une émotion saine et une réaction de stress. Plus les montagnes russes émotionnelles sont intenses, plus il est conditionné à les rechercher, car c'est un schéma qu'il connaît. Sortir de ce schéma, c'est comme se forcer à marcher sur un chemin inconnu, c'est désorientant, mais c'est le seul moyen d'avancer

Raison 3 : Vos croyances limitantes, ces croyances que vous avez adoptées

Ces croyances limitantes sont souvent des phrases que l'on se répète sans s'en rendre compte : "Je suis trop exigeant(e)", "Il n'y a pas d'hommes bien", "L'amour fait souffrir". Elles sont le résultat de vos blessures d'attachement et de votre zone de confort. Le plus souvent, elles sont le fondement de vos choix. Votre cerveau les prend pour des vérités absolues. Elles sabotent vos relations avant même qu'elles ne commencent.

Tant que vous ne les mettez pas en lumière, elles agissent comme un filtre sur vos yeux. Vous ne voyez que ce qui confirme vos croyances et vous passez à côté de toutes les relations saines qui pourraient se présenter à vous.

Vous êtes la seule personne qui peut briser le cycle toxique

Le chemin vers une relation épanouie ne consiste pas à trouver le partenaire parfait, mais à devenir la personne que vous avez toujours voulu être, en brisant ces schémas.

La prise de conscience de ce cycle est le premier pas. La véritable transformation commence lorsque vous choisissez d'agir différemment.

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