Mon ex revient puis repart : pourquoi ce chaud-froid vous empêche d’avancer

Vous commenciez à aller un peu mieux.

Vous regardiez moins votre téléphone. Vous pensiez encore à votre ex, bien sûr, mais quelque chose commençait doucement à se remettre en place.

Et puis il ou elle revient.

Un message.

Un « Comment tu vas ? ».

Une réaction à une Story.

Une conversation qui dure plus longtemps que prévu.

Parfois même des paroles qui vous laissent penser que quelque chose est encore possible.

Alors l’espoir revient.

Vous vous remettez à attendre.

À interpréter.

À vous demander si cette rupture était vraiment définitive.

Et quelques jours plus tard, votre ex s’éloigne à nouveau.

Vous voilà avec encore plus de questions qu’avant.

Pourquoi revient-il s’il ne veut pas vraiment revenir ?

C’est une question légitime.

Mais ce n’est peut-être pas celle qui vous aidera le plus à avancer.

Parce que pendant que vous essayez de comprendre ce qui se passe dans sa tête, une autre question reste souvent sans réponse :

Qu’est-ce que chacun de ses retours provoque chez vous ?

Pourquoi mon ex revient puis repart ?

Il n’existe pas une réponse unique.

Votre ex peut revenir parce que vous lui manquez.

Parce qu’il ou elle traverse un moment de solitude.

Parce que votre relation lui manque sans pour autant vouloir la reprendre.

Parce qu’il ou elle doute de la décision prise.

Parce qu’il existe encore de l’attachement.

Parce qu’un événement a ravivé un souvenir.

Parce qu’il ou elle souhaite conserver un lien.

Parce qu’il y a une réelle envie de revenir, mais aussi des hésitations.

Ou pour des raisons complètement différentes.

Et c’est précisément pour cela qu’il faut être prudent avec les explications toutes faites.

Un retour ne prouve pas automatiquement que votre ex veut reconstruire votre relation.

Mais un éloignement ne permet pas davantage de savoir exactement ce qu’il ou elle ressent.

Le comportement de votre ex vous donne des informations. Il ne vous donne pas accès à ses intentions avec certitude.

La recherche sur les relations dites on-again/off-again montre d’ailleurs qu’une séparation ne conduit pas toujours à une rupture nette et définitive.

Des cycles de séparation et de réconciliation existent réellement. Dans certains échantillons étudiés, ils sont associés à davantage d’incertitude relationnelle et à une moindre satisfaction ou un moindre engagement. Ces résultats ne permettent cependant pas de prédire l’avenir de votre relation particulière.

La question n’est donc pas de trouver sur Internet la psychologie secrète de votre ex.

Il faut regarder ce qui se passe réellement entre vous.

Le problème n’est pas seulement qu’il revient. C’est ce que son retour réactive.

Votre ex vous écrit.

Que se passe-t-il dans les minutes ou les heures qui suivent ?

Peut-être que vous ressentez immédiatement du soulagement.

Il pense encore à moi.

Puis de l’espoir.

Peut-être qu’il regrette.

Puis vous relisez son message.

Vous analysez les mots.

Le délai de réponse.

Le ton.

Vous racontez l’échange à une amie.

Vous retournez peut-être voir son profil.

Et progressivement, la question qui commençait à perdre de la place revient au centre de votre quotidien :

« Est-ce qu’on va se remettre ensemble ? »

Le retour de votre ex ne crée pas nécessairement tout cela.

Il peut surtout réactiver quelque chose qui était encore présent : le manque, l’attachement, l’espoir, la peur de perdre définitivement le lien, le besoin de comprendre ou de recevoir enfin une réponse.

C’est cette distinction qui m’intéresse.

Parce que si vous regardez uniquement ce que fait votre ex, vous risquez de passer à côté de ce qui vous fait, vous, vaciller.

Quand chaque retour remet votre décision en question

Vous vous étiez pourtant dit que c’était terminé.

Peut-être même que vous saviez pourquoi.

La relation vous faisait souffrir.

Vous ne vouliez plus de cette instabilité.

Vous aviez compris que certains de vos besoins n’étaient pas satisfaits.

Ou vous aviez simplement accepté que cette histoire était finie.

Puis votre ex revient.

Et soudain, les raisons pour lesquelles vous aviez pris votre décision semblent beaucoup moins présentes que le soulagement de retrouver le lien.

C’est un phénomène que je trouve particulièrement important à observer :

prendre une décision et réussir à tenir cette décision lorsque l’émotion revient sont deux choses différentes.

Ce n’est pas forcément que vous « ne savez pas ce que vous voulez ».

Votre décision a été prise dans un contexte.

Le retour de l’autre en crée un nouveau.

Il réactive des émotions, des souvenirs et des possibilités que vous étiez justement en train d’apprendre à ne plus alimenter.

C’est pour cela qu’une personne peut dire sincèrement :

« Je sais que cette relation ne me convient plus. »

et, quelques jours plus tard :

« Mais s’il revenait vraiment, je ne sais pas ce que je ferais. »

Les deux phrases peuvent exister chez la même personne.

Ce que vous espérez compte parfois autant que ce que votre ex dit réellement

Il vous écrit :

« Tu me manques. »

Vous entendez peut-être :

« J’ai compris. Je veux revenir. Cette fois, ce sera différent. »

Pourtant, ce n’est pas exactement ce qui a été dit.

C’est ici qu’une distinction devient très utile :

Qu’est-ce que votre ex a réellement dit ou fait ?

et

Qu’est-ce que vous espérez que cela signifie ?

Il ne s’agit pas de devenir froid ou méfiant.

Il s’agit de séparer les faits de l’interprétation.

Par exemple :

Fait : mon ex m’a écrit trois fois cette semaine.

Interprétation : il veut se remettre avec moi.

Ou :

Fait : nous avons passé une soirée ensemble et il m’a dit que je lui manquais.

Interprétation : notre relation va recommencer.

L’interprétation peut s’avérer juste.

Mais tant qu’elle n’a pas été confirmée, elle reste une interprétation.

Et lorsque vous êtes encore attaché à cette personne, l’espoir peut naturellement remplir les espaces laissés par l’incertitude.

Le contact avec un ex empêche-t-il forcément d’avancer ?

Non.

Et je tiens à cette nuance.

On trouve facilement des conseils affirmant qu’il faudrait obligatoirement couper tout contact avec son ex pour se reconstruire.

Les recherches disponibles ne permettent pas d’en faire une règle universelle.

Certaines études ont observé des associations entre davantage de contacts avec un ex et davantage de détresse après une séparation. Une étude longitudinale menée auprès de 122 adultes récemment séparés a, par exemple, constaté qu’un contact en personne plus fréquent prédisait davantage de détresse deux mois plus tard chez les participants n’ayant pas d’enfants avec leur ex.

D’autres résultats viennent toutefois compliquer une lecture trop simple. Une étude longitudinale sur la recherche de rapports sexuels avec un ex n’a, par exemple, pas montré que cette démarche prédisait à elle seule une moins bonne récupération au fil du temps.

Et les situations sont évidemment très différentes : avoir des enfants ensemble, travailler ensemble, échanger ponctuellement ou vivre une succession de rapprochements et d’éloignements ne pose pas exactement les mêmes questions.

Donc non :

« Il faut bloquer son ex dans tous les cas » n’est pas la conclusion de cet article.

La question qui m’intéresse davantage est :

qu’est-ce que le maintien de ce lien produit chez vous aujourd’hui ?

5 questions à vous poser quand votre ex revient

Si chaque retour vous remet dans le doute, vous pouvez essayer de ne pas prendre immédiatement une nouvelle décision.

Commencez par regarder ce qui se passe.

1. Qu’est-ce qui s’est réellement passé ?

Revenez aux faits.

Votre ex vous a-t-il simplement envoyé un message ?

A-t-il exprimé clairement l’envie de reconstruire quelque chose ?

Vous êtes-vous revus ?

Avez-vous parlé de ce qui avait conduit à la rupture ?

Ou avez-vous surtout retrouvé de la proximité sans savoir ce qu’elle signifiait ?

Plus la situation est émotionnellement chargée, plus cette première étape est importante.

2. Qu’est-ce que son retour réveille chez vous ?

Le manque ?

L’espoir ?

La peur qu’il reparte ?

Le besoin d’être rassuré sur le fait que vous avez compté ?

La solitude ?

L’envie de retrouver ce qui était bon dans votre relation ?

La réponse vous renseigne sur vous, pas sur les intentions de votre ex.

Et c’est justement ce sur quoi vous avez davantage de prise.

3. Est-ce son retour qui change votre décision, ou ce que vous imaginez possible grâce à son retour ?

La différence est subtile.

Vous pouvez être heureux que votre ex revienne et pourtant constater que les problèmes qui avaient conduit à la rupture sont toujours là.

Le retour d’une personne ne signifie pas automatiquement que les conditions de la relation ont changé.

Demandez-vous donc :

Qu’est-ce qui est concrètement différent aujourd’hui ?

Pas ce que vous aimeriez voir changer.

Ce qui a effectivement changé.

4. Que se passe-t-il lorsque votre ex repart ?

C’est souvent une partie très révélatrice du cycle.

Est-ce que vous recommencez à attendre ?

À surveiller votre téléphone ?

À chercher ce que vous avez dit de travers ?

À regarder ses réseaux sociaux ?

À regretter d’avoir répondu ?

À vouloir le relancer ?

Des travaux sur la surveillance numérique de l’ex ont observé des associations avec davantage de détresse, de sentiments négatifs et de désir ou de nostalgie envers l’ex.

Là encore, une association ne permet pas d’affirmer que consulter le profil de son ex cause à elle seule cette détresse, mais cela justifie de regarder honnêtement la place que ce comportement prend pour vous.

5. De quoi avez-vous besoin pour prendre une décision qui ne change pas à chaque message ?

C’est peut-être la question centrale.

Parce que si votre position dépend entièrement du prochain geste de votre ex, vous restez dans l’attente de ce qu’il ou elle décidera.

Or vous avez aussi une décision à prendre.

Pas nécessairement :

« Est-ce que je dois le bloquer ? »

Mais peut-être :

« De quelles conditions ai-je besoin pour envisager réellement une reprise de relation ? »

ou :

« Qu’est-ce que je ne veux plus revivre ? »

ou encore :

« Si rien ne change dans cette relation à part le fait qu’il revienne, est-ce que cela me suffit ? »

S’il revient vraiment, regardez ce qui change — pas seulement le fait qu’il revienne

Il y a une différence entre :

revenir vers vous

et

reconstruire une relation avec vous.

Un message est un contact.

Le manque est une émotion.

Un rapprochement est un rapprochement.

Une reprise de relation suppose autre chose.

Si la rupture était liée à des difficultés importantes, la question devient alors : qu’est-ce qui est désormais différent ?

Est-ce que vous pouvez parler de ce qui s’est passé ?

Les difficultés qui ont conduit à la séparation sont-elles reconnues ?

Les deux personnes veulent-elles réellement reconstruire quelque chose ?

Existe-t-il des actes cohérents avec cette intention ?

Pouvez-vous parler de vos attentes respectives ?

Ce n’est pas parce qu’une relation a connu une séparation qu’elle est nécessairement condamnée.

Mais le retour, à lui seul, n’est pas la preuve que le problème qui a conduit à la rupture est résolu.

Vous n’avez pas besoin de comprendre parfaitement votre ex pour retrouver de la clarté

C’est probablement ce que j’aimerais que vous reteniez.

Lorsque votre ex revient puis repart, vous pouvez passer énormément de temps à chercher une explication.

Pourquoi fait-il ça ?

Est-ce qu’il m’aime encore ?

Est-ce qu’il a peur ?

Est-ce qu’il teste si je suis toujours là ?

Est-ce qu’il va revenir une nouvelle fois ?

Peut-être obtiendrez-vous un jour certaines réponses.

Peut-être pas.

Mais pendant ce temps, il existe des questions auxquelles vous pouvez commencer à répondre.

Qu’est-ce que cette situation me fait vivre ?

Qu’est-ce qui me fait vaciller lorsqu’il revient ?

Qu’est-ce que j’attends encore de lui ?

Quelles sont mes limites ?

Qu’est-ce qui devrait réellement changer pour que je souhaite reprendre cette relation ?

Et surtout :

est-ce que je suis en train de prendre une décision sur ce que je veux vivre, ou seulement de réagir à ce que mon ex fait ?

Retrouver de la clarté ne signifie pas ne plus rien ressentir.

Cela signifie pouvoir recommencer à décider en tenant compte de ce que vous ressentez sans laisser chaque retour de l’autre décider à votre place.

Votre ex revient et vous ne savez plus quelle décision tenir ?

Si chaque retour réactive l’espoir, le manque ou le doute et que vous avez l’impression de repartir de zéro à chaque fois, vous n’avez pas forcément besoin d’une nouvelle explication sur votre ex.

Vous avez peut-être surtout besoin de clarifier ce qui vous fait vaciller, ce que vous voulez aujourd’hui et la décision que vous souhaitez pouvoir tenir.

La Masterclass Rupture vous aide à mieux comprendre ce qui vous maintient encore dans cette rupture et à retrouver des repères pour avancer.

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Céline FOLLY

Thérapeute-Coach à distance ou à Lille, spécialisée en hypnose, PNL, accompagnement émotionnel, Je vous propose des séances adaptées à vos besoins.

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