Pourquoi je n’arrive pas à m’affirmer ?

Tu sais ce que tu voudrais dire.

Tu n’es pas d’accord. Quelque chose te dérange. Tu aurais besoin de demander autre chose, d’exprimer une préférence ou simplement de dire ce que tu penses.

Et pourtant, au moment de parler, tu hésites.

Tu minimises. Tu cherches la bonne formulation. Tu te demandes comment l’autre va réagir. Parfois, tu ne dis finalement rien.

Puis la conversation terminée, les mots arrivent :

« J’aurais dû lui dire ça. »

« Pourquoi je n’ai rien dit ? »

« Encore une fois, je me suis écrasé. »

Le manque d’affirmation de soi ne signifie pas que tu n’as rien à dire ou que tu manques de personnalité. Il apparaît plutôt lorsque prendre ta place dans la relation devient suffisamment inconfortable pour que tu préfères t’adapter, te taire ou reculer.

Et ce fonctionnement peut se travailler.

Qu’est-ce que l’affirmation de soi ?

S’affirmer, ce n’est pas parler plus fort.

Ce n’est pas imposer son avis, devenir dur ou ne plus tenir compte des autres.

L’affirmation de soi désigne plutôt la capacité à exprimer ce que tu penses, ressens, veux ou ne veux pas, tout en respectant l’autre. Elle se distingue donc à la fois de l’effacement et de l’agressivité.

Tu peux par exemple dire :

« Je ne suis pas d’accord avec cette décision. »

« J’aurais besoin qu’on en reparle. »

« Cette remarque m’a blessé. »

« Je préfère faire autrement. »

« Ce n’est pas possible pour moi aujourd’hui. »

Aucune de ces phrases n’oblige l’autre à être d’accord.

C’est justement l’un des enjeux de l’affirmation de soi : oser exprimer ta position sans pouvoir contrôler la réaction qu’elle provoquera.

Comment reconnaître un manque d’affirmation de soi ?

La difficulté ne se manifeste pas uniquement lorsque tu dois dire non.

Tu peux avoir du mal à donner ton avis lorsque tu sais qu’il est différent de celui des autres.

Accepter une décision qui ne te convient pas pour éviter une discussion.

Attendre que l’autre devine ce dont tu as besoin.

T'excuser avant même d'avoir formulé une demande.

Changer rapidement de position lorsqu'on te contredit.

Ne pas signaler qu'une remarque ou un comportement t'a dérangé.

Ou encore préparer mentalement pendant très longtemps une conversation qui te semble pourtant banale.

Il arrive aussi que tu parviennes très bien à t'affirmer dans certains contextes, mais pas dans d'autres.

Avec tes collègues, par exemple, mais beaucoup moins avec ton partenaire.

Avec tes proches, mais pas face à une personne que tu perçois comme plus légitime ou plus compétente.

L'affirmation de soi n'est donc pas forcément une caractéristique que l'on possède ou non. Elle peut varier selon les situations, les relations et ce que l'on anticipe comme conséquence.

Les approches comportementales la considèrent d'ailleurs comme une compétence qui peut s'apprendre et s'entraîner.

Pourquoi est-ce si difficile de s'affirmer ?

Souvent, le problème ne se trouve pas uniquement dans ce que tu veux dire.

Il se trouve dans ce que tu imagines qu'il pourrait arriver si tu le disais.

« Il va mal le prendre. »

« Elle va penser que je suis égoïste. »

« Je vais créer un conflit. »

« On va me trouver compliqué. »

« Je risque de le décevoir. »

« Je n'ai peut-être pas de raison légitime de demander ça. »

Lorsque ces conséquences te semblent menaçantes, l'effacement peut devenir une manière de préserver la relation, d'éviter le jugement ou simplement de diminuer ton inconfort immédiat.

Tu te tais, et sur le moment, la tension retombe.

Mais ce soulagement a parfois un prix.

Tes besoins restent inexprimés. L'autre continue éventuellement un comportement qui te dérange puisqu'il ne sait pas ce que tu ressens. Et tu peux accumuler frustration, fatigue ou ressentiment.

À force, tu risques même de ne plus très bien savoir ce que toi, tu voulais au départ.

S'affirmer ne veut pas dire devenir égoïste

C'est une peur fréquente lorsque l'on a longtemps pris l'habitude de s'adapter.

Dès que tu commences à prendre davantage ta place, tu peux avoir l'impression d'en prendre trop.

Pourtant, dire ce que tu veux ne signifie pas que tu l'obtiendras systématiquement.

Exprimer un désaccord ne signifie pas que ton opinion vaut davantage que celle de l'autre.

Poser une limite ne signifie pas que les besoins de l'autre ne comptent plus.

L'affirmation de soi cherche justement un équilibre : tes besoins comptent, et ceux de l'autre aussi.

La relation peut ensuite nécessiter une discussion, un compromis ou parfois l'acceptation d'un désaccord.

Mais pour qu'un véritable échange existe, encore faut-il que les deux personnes puissent y apparaître.

Si tu dis toujours « comme tu veux » alors que ce n'est pas ce que tu veux, l'autre ne rencontre pas réellement ta position.

Le problème n'est pas toujours un manque de confiance en soi

Les deux sont liés, mais ils ne sont pas exactement synonymes.

Tu peux manquer de confiance dans certaines de tes capacités tout en sachant très bien exprimer un désaccord.

Inversement, tu peux être compétent, autonome, à l'aise professionnellement et perdre une grande partie de ton assurance lorsqu'il faut demander quelque chose, affronter un conflit ou risquer de décevoir quelqu'un.

La confiance en soi concerne notamment la perception de ses capacités ; l'affirmation de soi concerne plus spécifiquement la manière dont tu arrives à te positionner dans l'interaction avec les autres. Cette distinction apparaît également dans les ressources professionnelles consacrées à l'assertivité.

C'est important pour éviter une conclusion trop rapide :

« Je dois d'abord avoir confiance en moi et ensuite je pourrai m'affirmer. »

Parfois, c'est aussi en commençant à adopter de petits comportements plus affirmés que tu construis progressivement une autre expérience de toi-même.

Comment commencer à t'affirmer davantage ?

Tu n'as pas besoin de commencer par la conversation qui te fait le plus peur.

L'affirmation de soi peut se travailler dans des situations ordinaires.

1. Repère les moments où tu t'effaces

Pendant quelques jours, remarque simplement les situations dans lesquelles tu aurais voulu dire quelque chose et où tu ne l'as pas fait.

Demande-toi :

Qu'est-ce que je voulais réellement dire ?

Puis :

Qu'est-ce que j'ai eu peur qu'il se passe si je le disais ?

Cette deuxième question est souvent particulièrement éclairante.

2. Remplace les longues justifications par une phrase claire

Lorsque tu as peur de déplaire, tu peux être tenté de construire un plaidoyer complet pour avoir le droit d'exprimer quelque chose.

Essaie plutôt de formuler d'abord le message essentiel.

« Je ne suis pas disponible ce soir. »

« J'aimerais qu'on me prévienne plus tôt. »

« Je ne partage pas ton avis. »

« Cette situation ne me convient pas. »

Tu pourras expliquer ensuite si cela est nécessaire.

Mais ta position existe déjà.

3. Commence là où l'enjeu est faible

Choisir le restaurant.

Dire que tu préfères un autre horaire.

Demander qu'une erreur soit corrigée.

Exprimer calmement une préférence.

L'objectif n'est pas de réussir parfaitement chaque échange. Il est d'expérimenter progressivement que t'exprimer ne détruit pas automatiquement la relation.

4. Accepte que l'inconfort ne disparaisse pas avant d'agir

Attendre de ne plus avoir peur de décevoir avant de s'affirmer peut conduire à attendre longtemps.

Tu peux être mal à l'aise et exprimer ce que tu penses.

Tu peux craindre la réaction de l'autre et formuler ta demande.

Le courage relationnel ne consiste pas toujours à se sentir parfaitement sûr de soi.

Parfois, il consiste simplement à ne plus laisser l'inconfort décider systématiquement à ta place.

Et si le vrai enjeu était de t'autoriser à prendre ta place ?

Quand tu manques d'affirmation de soi, tu peux chercher la bonne technique, la bonne phrase ou la bonne manière de parler.

Ces outils peuvent aider.

Mais une question plus profonde mérite parfois d'être posée :

Est-ce que je considère réellement que mes besoins, mes opinions et mes limites ont autant le droit d'exister que ceux des autres ?

Parce qu'il est difficile de défendre une place que l'on ne se sent pas autorisé à occuper.

S'affirmer ne consiste pas à devenir quelqu'un d'autre.

Il s'agit progressivement de pouvoir rester en relation sans disparaître de la relation.

Dire ce que tu penses.

Exprimer ce que tu ressens.

Demander ce dont tu as besoin.

Entendre un désaccord sans considérer automatiquement que tu aurais dû te taire.

Et découvrir que respecter l'autre n'exige pas de t'effacer.

du type « difficulté à s'affirmer » ou « prendre sa place face aux autres ».

Tu as l'impression de t'effacer systématiquement face aux autres ?
Si cette difficulté à exprimer tes besoins, tes limites ou tes désaccords se répète dans tes relations et te fait souffrir, une thérapie peut t'aider à comprendre ce qui te freine et à retrouver une manière plus juste de prendre ta place.

Céline FOLLY

Thérapeute-Coach à distance ou à Lille, spécialisée en hypnose, PNL, accompagnement émotionnel, Je vous propose des séances adaptées à vos besoins.

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